Д-р Катя Пенева е семеен консултант с над 10 г опит. Завършила е БАН, а от 2021 г е преподавател по приложна и трудова психология във ВХТИ Асен Златаров.
Жегата еротично сваля дрехите ни. Лято е! И в кабинета ми все повече се срещам с пациенти, с които коментираме паралелния им слалом. Спомням си един анекдот от Блабанов: Един мъж имал любовница и винаги когато се връщал при съпругата си след горещите страсти, той й носел цветя. Съпругата му била щастлива! Но не щеш ли, нещата с любовницата се разсъхнали и той спрял да се прибира у дома с цветя. Тогава тя го заподозряла, че има любовница. Съвременните истории са още по-вълнуващи! В момента, в който той усети скуката на семейното ложе, се качва на колата и тръгва в другата посока, пясък, море, влажна любов. Лов, риболов, скално катерене. През това време съпругата му е направила основно почистване на дома, сготвила му е любимото ястие. Чака с нетърпение и го посреща като герой. Така се нижат дни, години и семейството е щастливо. Кой смее да твърди, че изневярата не укрепва брака? Възможността да имаш пълноценни интимни отношения с друг човек, когато вече си обвързан, е предизвикателство! Една паралелна връзка дава усещането за полет и щастие. Появяването на трети човек в повехналия брак е като дъжд след сухо лято. Развитието на сценария в любовния триъгълник не е задължително да е трагичен. Вместо да драматизирате, бихте могли да извлечете максимални облаги.
Попитали един древен мъдрец каква е тайната на дълготрайната връзка? Изневярата- отвърнал той! Не самото действие, а заплахата, която възниква в основния съюз. Тъкмо тя е причината да се укрепват семейните редици. Непоносимо тежки са оковите на брака, трудно е да се носят само от двама, необходим е и трети. И ако в миналото на жените им е бил забранен фриволния живот, то днес сме свободни да създаваме различни геометрични фигури в семейството си. Моногамията ограбва правата на жените – беше казал Енгелс – и заедно с това ги прави собственост на законния съпруг. Ако една жена е финансово независима, не би следвало да има нещо, което да ограничи отношенията й в рамките на съюза. Римляните твърдят, че само бракът, който е лишен от любов, може да бъде дълготраен. След разцвета на демокрацията в България нарастват главоломно разводите, а младите хора все повече избират да живеят на семейни начала. Харвардският речник дава определение на изневярата като „интимно сношение между женен мъж и женена жена“. Доверието в двойката би следвало да е безпрекословно! Точно и за това в съвремието ни се появи термина паралелна моногамност. Или когато си посветил времето на любовницата си, респективно на любовника, си само с него и обратното, когато си със семейният си партньор, си отдаден само на него. Съвременният човек е мобилен и това му позволява за кратко време да се прехвърля от едната реалност в другата, така че никой от участниците в сценария да не бъде ощетен. Изневярата или аферата, както я нарича Естер Перел, не бива да се приема като зло. Най-голямото богатство в живота ни са срещите с други хора и чувствата, които възникват между тях. Би било много драматично, ако веднъж влезли в съюз, ние да нямаме право на други отношения извън основната рамка.
Оставайки лоялен към брачния си партньор, човек в съвремието ни би могъл да поеме ангажимент и към друга връзка, която да обогати живота му. Една от хипотезите твърди, че наличието на друг човек е вследствие на влошени отношения, но много често това съвсем не е така. Появата на трети човек и допускането му в семейната геометрия е в момент, в който единият от партньорите открива нещо различно и красиво в случайно срещнатия непознат. Мига в който в смазаните релси на семейния коловоз излиза непредвидимото, примамливото, различното. Имаш право да го подминеш, но и да се възползваш от възможността да попътуваш и с другия човек. Не са малко онези, които ще свържат изневярата с пренебрежение, с отчужденост, с лъжа и измама. Когато човек е достатъчно разумен, в никакъв случай не допуска в личните си отношения със законния партньор съмнение и грубост. Аферата е добре маскирана и прикрита. Да съумееш да балансираш. Да успееш да не ограбваш собственото си развитие и да не пренебрегваш хората, на които държиш. Ролята на съпругата не е само майчинска, жената има нужда да се развива професионално, да покорява различни върхове в своя живот и в този смисъл съпругът не би могъл да е единствената й опора. За това законният съпруг не е редно да приема изневярата като обида или като пренебрежение. Идеята, че си уникален и единствен само за един човек търпи развитие във времето. Възможността да допуснеш, че човека, когото обичаш, е свободен и има собствена воля, да избира, да се влюбва, да е щастлив по своему. Да надскочиш вярата си и да приемеш, че нищо не е твое притежание. Животът е променлив, затова си струва, когато любимият го няма, да го очакваш винаги, да го посрещаш с чаша студено вино, с топъл хляб. Сигурна съм, че всяка изневяра е минала добре, когато се прибираш у дома. Защото, дори когато обичаш някого, трябва да му оставиш свят, който не е твой и не можеш да го контролираш.